Habiendo sido presentado y recomendado regularmente a las iglesias como predicador, el Sr. Payson prosiguió al día siguiente a Marlborough, para cumplir su compromiso con la gente de ese lugar. Sin embargo, el cambio de situación no interrumpió su comunión con Dios. En el camino, su mente estaba absorta en contemplaciones divinas, y en los deberes y responsabilidades de esa nueva relación en la que ahora se encontraba con la iglesia y el mundo. Durante el tiempo que mediaba entre este día y el domingo, no estuvo exento de dudas; se queja de estar “casi desanimado y abrumado”, al considerar su falta de aptitud para el ministerio e incluso, en una ocasión, de “desear ser cualquier cosa menos un ministro”. “Apenas podía concebir que uno tan inconcebiblemente vil pudiera ser hijo de Dios; pero, sin embargo, fue ayudado a echar su carga sobre el Todopoderoso y a agonizar en oración para ser liberado de este cuerpo de muerte”. El sábado anterior a su primera aparición en el púlpito, había “resuelto pasar en ayuno y oración”; pero cuando llegó el día, su “salud no lo permitió”. El día en que un hombre se presenta por primera vez como embajador de Dios ante sus semejantes, es una era importante en su vida; pero había sido anticipado con tanta inquietud por el Sr. Payson, que parece haber estado marcado por una falta de sentimientos extraordinarios. Su propio relato de ellos se expresa así:
24 DE MAYO. Domingo. Fui favorecido con un considerable fervor, vida y sentido de dependencia, esta mañana. Traté de abandonarme completamente al Señor para recibir apoyo. Me sentí agradecido de que estuviera lloviendo. Su hubo muy poca gente en la reunión, y apenas logré terminar sin detenerme. Hablé demasiado rápido y demasiado bajo. Me sentí bastante deprimido después de la reunión. Por la tarde, lo hice un poco mejor, pero aún bastante mal. Estaba muy fatigado y casi con fiebre; pero disfruté de cierto consuelo después de la reunión.
Sus compromisos públicos, por importantes que los considerara, no desviaron su atención de su propio corazón. Por el contrario, la religión personal continuó siendo una preocupación primaria. De esto, así como de la variada naturaleza de sus ejercicios espirituales, hay una acumulación de pruebas:
28 DE MAYO. Disfruté de un grado muy inusual de dulzura y fervor
esta mañana. ¡Oh, cuán precioso me pareció
Cristo para mi alma! ¡Cuánto anhelaba ser una llama pura de
fuego en su servicio, estar lleno de celo, amor y fervor! Con qué
gratitud lo miré, diciendo, Bendito Salvador, mira cuán
feliz soy. Y a ti debo toda mi felicidad. De no ser por ti, ahora
estaría levantando mis ojos, estando en tormentos. ¡Oh,
qué le devolveré al Señor por todos sus beneficios!
Por la noche, en la oración secreta, mi alma estaba llena de
anhelos indecibles y de una sed insaciable por Dios en Cristo. Deseaba
fervientemente que toda la humanidad pudiera ser tan feliz como yo; que
todos pudieran ver cuán glorioso y amable es Dios, para que
pudieran amarlo y alabarlo. Me retiré a descansar con una clara,
dulce y vívida comprensión de la presencia de mi Salvador, y
me quedé dormido en este estado.
29 DE MAYO. Disfruté mucho de la misma dulzura espiritual que
sentí anoche; pero estaba muy preocupado por el orgullo, o
más bien, el amor al aplauso, que se despertó por la
aprobación que, recientemente supe, se había dado a mi
predicación. Me esforcé con todas mis fuerzas por liberarme
de este temperamento detestable y clamé durante un tiempo a mi
Sustentador y Fuerza para que siempre me concediera su gracia para
ayudarme. Recordé que no tenía nada que no hubiera recibido;
que había desperdiciado de manera perversa y vergonzosa mis
talentos y no los había mejorado; que el aplauso era
comúnmente mal otorgado; y que la alabanza de los hombres no
valía nada comparada con la aprobación de Dios. Por la
bendición divina sobre estas y otras consideraciones similares,
logré superarlo. Por la noche, recibí gran ayuda en la
oración. Tuve un espíritu más intenso de lucha por la
conversión de los pecadores que nunca antes había tenido.
A menudo se siente “desanimado por lo poco que logra y los motivos egoístas con los que eso poco está contaminado.” Es asediado por “fuertes tentaciones, que lo llevan a sus rodillas en busca de ayuda;” y por la “frecuente recurrencia de la misma tentación,” lo que le cuesta largas y severas “luchas antes de ser favorecido con una victoria completa.” Esto es seguido por “una mayor confianza en Dios, como capaz de suplir todas sus necesidades, y al mismo tiempo, con un sentido más humillante de su falta de aptitud para el ministerio.” E incluso cuando está en un “estado animado” durante varios días sucesivos, todavía se siente “asombrado por su lento progreso en la religión.” Nuevamente, “el orgullo y la incredulidad comienzan a obrar, y lo hacen miserable,” y para defenderse de ellos recurre “a la oración, usando varios argumentos por espacio de una hora, antes de poder reprimir el orgullo y los pensamientos de queja.” Y esto no es el extremo de su conflicto: tiene tal “visión terrible de su corazón, que apenas puede soportar la visión de sí mismo;” mientras que esto, “en lugar de humillarlo, solo lo aflige, de modo que al final se ve obligado a desistir, sin, como puede percibir, ninguna respuesta en absoluto.” Al día siguiente, puede clamar, “¡Abba, Padre!” con toda la confianza del amor filial: —
6 DE JUNIO. Tuve muchas dulces temporadas de oración durante el día, y fui asistido al rogar por la presencia del Espíritu Divino para mañana.
8 DE JUNIO. Tuve gran fervor en la oración secreta. Anhelaba estar completamente dedicado a Dios. Pensé que si pudiera, a partir de este momento, hacer todo para su gloria, renunciaría de buen grado a todo consuelo mundano y sería el ser más despreciado en la faz de la tierra. Fui a un funeral y fui asistido al hablar con los dolientes y al orar.
9 DE JUNIO. Renové el pacto y tomé a Dios por mi Dios, y me entregué a él con sinceridad y con más gozo del que jamás había tenido antes. Por la tarde, fui favorecido con otra temporada dulce y refrescante en la oración secreta. Rara vez, si es que alguna vez, he sentido más fervor, más odio por el pecado y más deseos de santidad.
10 DE JUNIO. La familia estuvo mayormente ausente hoy, así que resolví pasar el día en ayuno y oración, por una provisión de dones ministeriales y gracias cristianas; especialmente para que pudiera ser un ministro capaz, fiel y exitoso del Nuevo Testamento. Fui asistido, tanto anoche como esta mañana, al buscar la presencia y bendición divinas. Dios me escuchó y respondió amablemente. Fui favorecido con gran y poco usual fervor y perseverancia en la oración, fui capaz de confesar y llorar por mis pecados, y de llorar porque no podía llorar más, y fui asistido en renovar el pacto con Dios, y en entregarme a él para siempre. Quedé completamente agotado y cansado en cuerpo y mente antes de la noche, por los fuertes e inefables deseos que sentí de santidad personal y el éxito del reino de Cristo. En conjunto, ha sido un día muy provechoso para mi alma, ya que, por la bondad divina, la mayoría, si no todos, mis días de ayuno han sido así.
Cuatro días después de esto, experimentó un revés muy melancólico, viéndose a sí mismo como el “ser más vil, repugnante e inútil existente; solo podía echarse al suelo y pronunciar el clamor del publicano: 'Dios, sé propicio a mí, pecador.'” La causa de esta angustia se indica sin intención. Estaba “enfermo de cuerpo y mente.” Pero, “Como el veneno a menudo anula la fuerza del veneno,” así la condición mucho más miserable y perspectivas aún más melancólicas de un semejante lo hicieron olvidar su propia miseria:—
“Fue llamado a ver a un hombre enfermo que se suponía estaba muriendo; era un profesor, de ochenta y siete años. Lo encontré algo alarmado, pero no dio evidencia satisfactoria de un cambio. Le expliqué su peligro y el remedio, pero temo que con poco propósito. Fui muy asistido al predicar. Mi fuerza continuó e incluso aumentó, aunque estaba bastante exhausto al final. Fui a ver al hombre enfermo de nuevo. Lo encontré mejor de cuerpo, pero peor de mente.
16 DE JUNIO. No tenía ánimo para confesar mis pecados; no podía encontrar palabras que hicieran algo al respecto. No veía esperanza, apenas ninguna posibilidad de ser feliz o útil. Intenté estudiar todo el día, pero no podía ni escribir ni leer, y estaba completamente desanimado. Parecía como si tuviera que renunciar a predicar.
17 DE JUNIO. Tuve algo de vida esta mañana, pero fui acosado por pensamientos vagabundos. Me parecía a mí mismo más vil que cualquier otra criatura existente. Esperaba una ocasión para un sermón fúnebre, pero no pude lograr nada. Rara vez, si es que alguna vez, pasé un día más doloroso. Estuve a punto de decir: ¿Qué provecho tendremos si le oramos? Porque oré una y otra vez, pero no encontré alivio. Por la tarde, me sentí un poco mejor, pero luego estaba listo para hundirme y parecía apto para nada más que ser leña para la ira de Dios.
18 DE JUNIO. Hoy sufrí más del infierno que nunca en mi
vida. ¡Oh, tal tormento! Estuve a punto de distraerme. No
podía ni leer, ni escribir, ni orar, ni estar quieto.
"19 DE JUNIO. Me levanté en el mismo estado de ánimo en
el que me acosté. Salí a cabalgar y me sentí algo
mejor, de modo que encontré algo de libertad para orar.—P. M.
Fui con miedo y temblor a asistir a un funeral. Fui asistido al hablar con
los dolientes: como la multitud era muy grande, se me pidió que
orara al aire libre; y aunque la situación era nueva y no me
sentía bien, lo logré. Sentí algo de alivio de mi
carga de melancolía y pude escribir.
"20 DE JUNIO. Reservé este día para ayuno y oración. Fui inusualmente asistido al rogar por un aumento en santidad. Sentí deseos y anhelos tan intensos de más amor a Dios y al hombre, más dedicación a la voluntad de Dios, más celo por su gloria, que mi cuerpo casi no pudo soportarlo. Hacia la noche, fui capaz de rogar con más fervor que nunca, por lo que confío en que este será el día más provechoso que he tenido. Por la noche, fui grandemente asistido en la oración, tanto que apenas podía retirarme a descansar.
"21 DE JUNIO. Fui a la reunión con grandes expectativas; pero a Dios le complació dejarme más desprovisto de lo habitual, aunque lo superé. Al salir del púlpito, no estaba en muy buen estado; pero antes de llegar a mitad de camino a casa, estaba tranquilo, satisfecho e incluso complacido de ser despreciado, para que se hiciera la voluntad de Dios. Fui mucho más asistido por la tarde. Me sentí agradecido.
"22 DE JUNIO. Grados muy inusuales de fervor esta mañana. Muy mal de salud todo el día, e hice poco en mi estudio. Por la noche, fui abrumado por un sentido de mi propia indignidad. ¡Oh, qué miserablemente pasa mi vida!
"23 DE JUNIO. Apenas desperté esta mañana, mi corazón se llenó del amor más intenso hacia Dios y Cristo, tanto que estaba casi a punto de romperse por los deseos ansiosos que tenía de seguir a Dios. Fui grandemente asistido al orar para que pudiera ser un instrumento para promover la gloria divina en el mundo.
"25 DE JUNIO. Pensando que sería más conveniente mantener mi ayuno semanal este día, busqué la presencia divina y su bendición. Al principio, sentí algunos afectos cálidos hacia mi Salvador, pero después no pude reconocer mis carencias ni orar para que fueran eliminadas. Continué en este estado hasta la noche, y entonces fui favorecido con un profundo sentido de mi completa vileza. También fui capaz de rogar, incluso con agonía del alma, para ser liberado del poder de una naturaleza egoísta. No podía pensar en seguir sujeto a ella por más tiempo.
"26 DE JUNIO. Muy favorecido. Sentí deseos insaciables de santidad, y de pasar cada momento de la vida futura para la gloria divina.
"29 DE JUNIO. 'Débil, pero perseverante' es un buen lema para mí. No pude hacer nada en la mañana, pero por la tarde renuncié a toda esperanza de hacer algo. Las iniquidades parecían prevalecer contra mí, y estaba a punto de desesperar; pero, al arrojarme sobre el Señor Jesús en busca de ayuda, recibí fuerzas. Por la noche, fui favorecido con libertad. Sentí que estoy mucho más habitualmente afectado por los temas religiosos de lo que solía estarlo antes; mis afectos no son menos vehementes, ni menos fácilmente excitados.
"30 DE JUNIO. Estaba a punto de hundirme y desanimarme al ver mi excesiva pecaminosidad y poco progreso en la religión.
"1 DE JULIO. Mucha dulzura en la oración esta mañana. Me sentí quebrantado y contrito por el pecado.—P. M. Me sentí muy abatido y deprimido. Parecía ser un pobre, miserable e inútil desgraciado. Fui y derramé mis penas a los pies de mi compasivo Salvador, y encontré alivio. ¡Oh, cuán gracioso es nuestro Dios!
"5 DE JULIO. Domingo. Tuve algunos sentimientos devotos y deseo de ayuda esta mañana, pero no pude aferrarme a nada de manera muy concreta. Fui muy desamparado en la oración y el sermón, y me sentí muy angustiado; pero por la tarde, fui favorecido con gran amplitud, tanto en la oración como en el sermón. Sentí un fuerte amor por las almas y por el Señor Jesús. Estaba débil y exhausto; pero, después de descansar un rato, tuve un momento muy dulce, refrescante y fortalecedor en la oración. Nunca antes había sentido tanto el espíritu del evangelio. Sentí como una llama pura de amor hacia Dios y el hombre. El egoísmo parecía casi desaparecer. Me sentí dispuesto a ir a cualquier parte, o ser cualquier cosa, por lo cual Dios pudiera ser glorificado y los pecadores salvados. Sentí mis esperanzas de ser útil en el mundo fortalecidas. ¡Oh, cuán hermoso, cuán amable, cuán condescendiente y gracioso, me parecía mi Dios! Me entregué a él sin reservas y lo tomé como mi única porción. Bendito sea su nombre por esta temporada.
"6 DE JULIO. Salí a cabalgar esta mañana y encontré mucha dulzura en levantar continuamente mi corazón a Dios en fervientes jaculatorias. Por la noche, tuve tal visión de las dificultades en mi camino, y de mi excesiva pecaminosidad, que estuve a punto de hundirme; pero mi bendito Salvador extendió su mano y me sostuvo.
"7 DE JULIO. Fui acosado por imaginaciones errantes, sombrías y angustiantes. No pude fijar un texto, y estaba muy perplejo sobre qué hacer. Estaba abrumado por la melancolía.—P. M. Fui a un funeral y fui favorecido con cierta asistencia. Fui a hacer una visita; encontré buenas personas cristianas, una recepción muy amable y una conversación provechosa."
Pocas alegrías eran tan exquisitamente satisfactorias para el Sr. Payson como las que derivaba del intercambio religioso. En compañía de otros cristianos, cuyos sentimientos se elevaban respondiendo a los suyos, cuando se abordaban los temas del amor del Salvador y de la obligación y privilegio humanos, su alma parecía deleitarse en placeres espirituales; y poseía el don natural y de gracia de infundir una rica porción de sus propias emociones en el resto del círculo privilegiado. Estas reuniones son recordadas por muchos peregrinos sobrevivientes como algunos de los emblemas más vivos de ese “mejor país,” que él ha dejado de anticipar, al haberlo alcanzado realmente. No sin cierta vacilación, lo seguimos en su repentino paso de escenas como estas a las mayores profundidades de angustia; o al despertar la mañana siguiente, “débil, abatido, melancólico, considerándose a sí mismo inútil en el mundo, nacido solo para pecar y abusar de las misericordias de su Salvador y Dios, para deshonrar la religión que predicaba y traer deshonra al bendito nombre por el cual fue llamado”, en una palabra, “oprimido por una carga de culpa, de modo que no se atrevía a retirarse a su habitación hasta ser empujado allí, e incluso allí, mientras yacía postrado en el polvo, apenas podía evitar, en la amargura de su alma, rezar para ser liberado del cuerpo”. En el debilitado estado de su sistema nervioso y en su salud deteriorada, el lector verá una causa física para esta depresión. En realidad, no tenía más razones para dudar de su seguridad que las que tenía en sus momentos más jubilosos. En este punto, su propio juicio parece haber sido suficientemente perspicaz, incluso cuando sus decisiones no podían convocar el alivio por el que suspiraba; pues en conexión inmediata con estas desgarradoras lamentaciones, él dice: “Otros dolores dejan a la mente la fuerza para enfrentarlos; pero esta melancolía opresiva corta los mismos tendones del alma, de modo que yace postrada y no puede esforzarse para deshacerse de la carga”.
Al siguiente día de escribir esta vívida e inigualable descripción de su verdadera dolencia, se le ve en el “carro de Aminadab”, con su mente moviéndose a la velocidad de un ángel y realizando el trabajo de muchos días en uno:—“Fue favorecido con fervor y libertad en la oración. Fue muy asistido en la escritura durante el día, y escribió casi dos sermones. Se sintió en un estado de calma y gratitud durante todo el día, y sintió el amor más ardiente por el Señor Jesús y por toda la humanidad.”
En las formas mitigadas de la melancolía hay un poder que subyuga el alma, al que pocos pueden resistirse. Entonces pierde su carácter repulsivo, y el alma del testigo es atraída y derretida en simpatía. Una mente consciente de su miseria, pero que mantiene su equilibrio y observa sus propias desolaciones con sumisión sin quejas, presenta un espectáculo de sublimidad moral, no superado por nada que caiga bajo la observación humana. Esto constituye uno de los encantos del carácter de nuestro Salvador, y gran parte del valor de su ejemplo. En esta actitud, el Sr. Payson puede ser visto en algunos de los siguientes extractos y muy a menudo a lo largo de su vida. En el segundo, hay una expresión de un “deseo,” que si se interpretara estrictamente, podría entenderse como una insatisfacción criminal con la vida. Pero es un deseo involuntario, no incompatible con la inocencia de la mente; porque tiene su contraparte en el impecable Sufriente del jardín de Getsemaní:—
“17 DE JULIO. Descubro que las dos principales cosas en las que fallo externamente son la debida mejora del tiempo y el control de mi lengua. Diariamente pierdo muchos momentos—casi podría decir horas—al ceder demasiado a mis sentimientos de tristeza y desaliento; y digo muchas cosas que, en el mejor de los casos, son poco provechosas.
“18 DE JULIO. Casi distraído; pero la mayor parte del tiempo logré no quejarme ni murmurar, solo a veces no pude evitar desear que estuviera extinto; pero esto fue arrancado de mí por la presión de la angustia, porque mi alma estaba sumamente triste.
“19 DE JULIO. Domingo. Me levanté muy temprano, agotado en cuerpo y mente; pero me sentí dulcemente resignado a la voluntad divina, y estuve dispuesto a ser asistido tanto, y tan poco, como Dios considerara apropiado. Tuve algo de ayuda; pero después de la reunión estaba extremadamente débil y deprimido; pensé que daría el mundo si nunca hubiera predicado, y parecía como si nunca más debería subir al púlpito.
“20 DE JULIO. Abrumado, hundido, desalentado por un sentido de pecado. Todos los esfuerzos parecían en vano. Los descubrimientos de mi vileza, en lugar de humillarme, como cabría esperar, solo provocaron desaliento e incredulidad; mientras que las manifestaciones del amor de Dios solo me hacían orgulloso y descuidado. ¡Mi miserable alma se aferra al polvo!
“22 DE JULIO. ¡Oh, qué abismo tan terrible e inconcebible de corrupción es mi corazón! ¡Qué grado asombroso de orgullo y vanidad, de egoísmo y envidia contiene!
“23 DE JULIO. Me sentí irritado y quisquilloso por dos o tres circunstancias triviales; pero huí en busca de refugio al trono de la gracia, y, al orar por mí mismo, por las personas con las que me sentía inclinado a ofenderme, y especialmente al meditar sobre la mansedumbre y gentileza de Cristo, logré preservar la paz y la tranquilidad de mente. Fui muy asistido en la oración.
“24 DE JULIO. Fui visitado por un joven estudiante de
teología, y tuve una conversación provechosa con él.
Nunca pude conversar de manera más clara sobre temas religiosos.
25 DE JULIO. Siendo mi cumpleaños, lo dediqué a un ayuno
solemne y oración, con acción de gracias. Después de
confesar y lamentar los pecados de mi vida pasada, y contrastarlos con las
misericordias de Dios, ofreciendo alabanza y agradecimiento por su bondad,
renové solemnemente mi pacto con Dios. Con todo mi corazón,
hasta donde pude juzgar, me ofrecí a mí mismo, a mis amigos
y a todo lo que tengo, para que él dispusiera a su voluntad. Me
sentí dispuesto a vivir o morir, como Dios quisiera, y a ir entre
los indios, o a cualquier parte del mundo, donde pudiera ser instrumental
en promover la gloria de Dios y la felicidad del hombre. Sentí
deseos insaciables e intensos de santidad de corazón y vida, y
especialmente de humildad. Nunca pude orar con tanto fervor por
bendiciones espirituales; podía perseverar en ello. Tuve la
impresión de que este es el último cumpleaños que
veré.
El día siguiente era el domingo, y estaba tan agotado por sus labores, que apenas podía llegar a su alojamiento. La noche pasó sin descanso; y de su creciente debilidad en la mañana, se permitió a Satanás aprovecharse y llenar su mente de angustia indescriptible. Pero encontró alivio en la oración, y se sintió fortalecido para continuar con nuevo vigor en su camino cristiano, exclamando: “¡Oh, cuán cierto es que, a los que no tienen fuerza, él les incrementa poder!”
29 DE JULIO. Ayer leí a un autor sobre la depravación humana y, desconcertado por algunas de sus objeciones, recé para ser guiado a la verdad en esta doctrina. Estaba convencido, sin lugar a dudas, de que en mí naturalmente no habitaba nada bueno. ¡Oh, cuán vil, cuán repugnante me parecía mi corazón! Estaba listo para pensar que nunca había conocido nada de mi propio carácter antes, y que había infinitas profundidades en mi naturaleza que no podía ver. Durante el día, fui favorecido con nuevos descubrimientos sobre mí mismo, sobre la verdadera santidad y sobre Cristo, de modo que parecía no haber conocido nunca nada de la verdadera religión antes.
3 DE AGOSTO. Mi bendito Salvador, compadeciéndose de mi debilidad, me fortaleció en sí mismo y me concedió una temporada muy refrescante. Nunca me sentí tan deseoso de partir y estar con Cristo, y al mismo tiempo más dispuesto a vivir y soportar todas las dificultades por su gloria. Deseaba que mi vida pudiera gastarse en un caminar cercano con Dios.
Su "deseo de convertirse en misionero" se reavivó en este momento, pero no se convirtió en un propósito firme, por la clara razón de que no podía determinar si era la voluntad de Dios. Dejó la decisión de la cuestión a su Maestro en el cielo, orando para que Dios hiciera con él lo que quisiera, en este sentido.
5 DE AGOSTO. Estaba muy perplejo y angustiado, pero traté de mantenerme en una disposición tranquila y paciente, aunque encontré gran dificultad para evitar pensamientos impacientes y quejosos. No podía determinar si mi abandono completo era para castigarme por mi pereza y mal uso del tiempo, o solo para probar mi fe y paciencia. Mi alma recordó la amargura y el dolor que había experimentado antes en una ocasión similar, y tembló ante la idea de una renovación.
Podrían multiplicarse los extractos, mostrándolo "hundido en aguas profundas, donde las inundaciones lo desbordan," y luego nuevamente "sorprendido por una visita repentina de su bendito Señor, llena de dulzura para su alma— su mente una vez tan obstaculizada por sus cargas, que “intentaba en vano escribir”; en otro momento, tan animada, que, “aunque casi confinado a su cama, fue capaz de escribir un sermón completo en un día.” Este contraste se marca más claramente en la siguiente anotación, después de sufrir de “melancolía, que lo abrumaba como mil montañas, de modo que su alma quedaba aplastada bajo ella:
15 DE AGOSTO. Me levanté en una disposición dulce, tranquila y agradecida, bendiciendo a Dios por la tormenta de ayer y la calma de hoy. ¡Oh, cuán grande es su sabiduría, cuán grande es su bondad! Tenía fe y libertad en la oración. Ayer, pensé que ni siquiera Dios podría llevarme a través. Pero hoy, ¡oh, cuánto ha cambiado!
Antes de esto, el lector puede haber esperado saber qué influencia tuvieron sus devociones secretas en los servicios del santuario, también el resultado de sus labores públicas respecto a las personas a las que ministró. Es casi superfluo añadir que no fueron sin efecto. Otros “reconocieron que había estado con Jesús.” La solemnidad y unción de sus oraciones sociales; la pasión y variedad de argumentos con los que imploraba en el trono de la gracia; su importunidad inflexible por las bendiciones que buscaba, — había llamado la atención y provocado la confesión de que “el Espíritu del Dios santo estaba con él.” “Dios debe ayudarlo, o nunca podría orar así,”— dijo un hombre observador, que anteriormente no profesaba respeto por la religión. Ahí, sin duda, expresó el sentimiento generalmente prevaleciente, ya que el Sr. Payson menciona entre sus pruebas, “elogios bienintencionados, pero poco juiciosos,” mientras rinde “toda la gloria a Dios, quien no permitió que olvidara su propia debilidad.”
Pero además de la impresión general producida por su
predicación, fue instrumental en conversiones individuales.
Más de una vez se le permitió registrar un evento como el
siguiente — “Verdaderamente en fidelidad Dios me aflige. Esta
mañana temprano, un joven vino a mí con profunda angustia
mental y dio evidencia bastante satisfactoria de que había
experimentado un cambio real. Dijo que había recibido grandes
beneficios de mi predicación. Esto fue un cordial muy oportuno para
mis espíritus desmayados.” Tales eventos lo llevaban a
“retirarse a su habitación, rebosante de asombro y gratitud
por la bondad inmerecida de Dios hacia un miserable desdichado como
él.”
Su conversación fiel también fue una bendición para
la familia con la que residía; y el último domingo en el que
ofició en Marlborough, tuvo la alegría de presentar a su
anfitrión y anfitriona como candidatos para la admisión en
la iglesia. Así, Dios honró temprano su ministerio y le dio
una señal del poder que acompañaría la palabra que
dispensaba.
Se ha desarrollado lo suficiente para mostrar el secreto de la grandeza y el éxito del Dr. Payson. Se aferró a la fuerza divina. La oración, mediante la cual la criatura se comunica con Dios y obtiene gracia en tiempos de necesidad, fue eminentemente el negocio de su vida, y el medio a través del cual derivó suministros inagotables. No era solo el incienso matutino y vespertino que ofrecía; sino que tuvo "mucho ensanchamiento y muchas dulces temporadas de oración durante el día", lo cual es de frecuente registro y probablemente de aún más frecuente experiencia. Estaba casi incesantemente conversando con cosas espirituales y eternas. Su conversación estaba en el cielo. También valoraba y buscaba las intercesiones de otros. En una carta a sus padres, probablemente la primera que escribió después de comenzar a predicar, dice—“Les ruego que oren por mí con la mayor intensidad y fervor. Me parece que camino sobre un hilo delgado, y apenas me atrevo a bajar al desayuno o la cena por temor a decir o hacer algo que pueda deshonrar el ministerio o perjudicar la causa de la religión; por lo que nunca necesitaré tanto sus oraciones como ahora”. La sensibilidad al peligro, tan evidente aquí, aunque ocasionalmente lo sometió a indecisión y perplejidad temporal, fue, además del prometido apoyo del Altísimo, su mayor seguridad.
También se habrá notado que el Sr. Payson era sujeto a grandes extremos de sentimiento—en un momento, “arrebatado”, con Pablo, donde escuchó “cosas inefables”; en otro, hundido en el punto más bajo de depresión, donde la existencia era una “carga demasiado pesada para él”. Muchos han imaginado que su carrera cristiana fue una de alegría y triunfo ininterrumpidos, y tal vez lamenten cualquier alusión a aquellos momentos en que “su alma estaba abatida en él”; pero ocultar esto sería esconder una clase de afecciones, de las cuales sus ejercicios, lenguaje y conducta recibieron importantes modificaciones. Posteriormente, en su carácter, hubo fenómenos que debían explicarse; y las causas, que es imposible suprimir por completo, pueden revelarse de manera justa en lugar de simplemente insinuarse y dejarse para la sospecha. Los burladores y detractores extraerán veneno de la revelación—¿y qué no torcerán ellos?—pero otros lo aprovecharán para un propósito más santo; porque,
“Con un alma que siempre sintió el aguijón
Del dolor, el dolor es algo sagrado”.
Hay mentes tan delicadamente tensadas, que no pueden escapar de sus ataques más angustiosos. La amistad, la filosofía, e incluso la religión, tal como existe en el hombre imperfecto, no pueden oponer una barrera completa a su influencia. Para muchos, de hecho, es la parte principal de su disciplina religiosa. Los mejores hombres han gemido ocasionalmente bajo su presión. Hizo que Job se "cansara de su vida"; y aquel profeta pensativo y de corazón tierno, que fue santificado desde el vientre, y con quien el sujeto de esta Memoria no guardaba poca semejanza, se queja—“¡Mi corazón desfallece en mí cuando quiero consolarme contra la tristeza!” ¿Por qué debería parecer extraño, entonces, que los hombres no inspirados no estén exentos de esta calamidad?
“No es, como cabezas que nunca duelen suponen,
Falsificación de fantasía y un sueño de desdichas;
El hombre es un arpa cuyas cuerdas eluden la visión,
Cada una cediendo armonía, dispuesta correctamente;
Los tornillos invertidos, (una tarea, que, si él lo desea,
Dios en un momento ejecuta con facilidad,)
Diez mil mil cuerdas a la vez se aflojan,
Perdidas, hasta que Él las afine, todo su poder y uso.”
“No hay heridas como las que la espíritu herida siente,
No hay cura para tales, hasta que Dios, que las hace, las sane.”
Y sin embargo, ¡qué bárbaramente se trata el estado de ánimo aquí descrito!
“Esta, de todas las enfermedades que aquejan al hombre
Reclama más compasión, y recibe la menos;
Job lo sintió cuando gimió bajo la vara
Y las flechas dentadas de un Dios adusto;
Y tales emolientes como sus amigos podían ofrecer,
Amigos como los suyos para modernos Jobs preparan.
Benditos, más bien malditos, con corazones que nunca sienten,
Guardados en cofres de acero cerrado,
Con bocas hechas solo para sonreír ampliamente y comer,
Y mentes que consideran el dolor burlado un festín,
Con miembros de roble británico, y nervios de alambre,
Y ingenio, que titiriteros podrían inspirar,
Su solución soberana es una broma torpe
Sobre dolores forzados con el golpe más severo de Dios.”
El lenguaje, que es arrancado a un hombre por la agonía del
sentimiento, será, no obstante, interpretado de diversas maneras
por diferentes lectores, según simpatizan o no con sus creencias
doctrinales. Si las expresiones ya citadas, que en boca de un frío
calculador ciertamente indicarían un disgusto con la vida, hubieran
sido pronunciadas por el Sr. Payson en un período posterior, justo
después de algún revés en sus perspectivas que
afectaría su fama, podrían haber sido consideradas como el
lenguaje de una ambición decepcionada, presentando un caso
análogo al del profeta desobediente, quien, porque Dios
había alejado de Nínive la catástrofe que
había predicho, pensó que “hizo bien en enojarse,
hasta la muerte”. Pero acababa de iniciar su profesión, no
había madurado planes de autoexaltación, no tenía
rival y era un mero viajero, sin saber hacia dónde sería su
próximo traslado ni dónde lo ubicaría su destino
final. Sus pretensiones eran tan modestas y sus expectativas tan humildes
como las de cualquier hombre en circunstancias similares. Y, lejos de
sufrir el disgusto de la decepción, su predicación fue
recibida con un grado de aprobación que excedió sus
más altas esperanzas. En ningún caso estas expresiones
indican un deseo deliberadamente formado y alimentado; por el contrario,
son la expresión de un sentimiento momentáneo e
involuntario; un sentimiento súbitamente excitado y más
súbitamente rechazado; un sentimiento, por tanto, que podría
haber dejado la mente completamente libre de culpa.
“El mal puede entrar y salir
de la mente de Dios o del hombre,
sin aprobación, y no dejar mancha ni culpa detrás.”
Al juzgar esta clase de sus ejercicios, no debe olvidarse que su salud ya estaba minada; su sistema había perdido mucha de su elasticidad y había sufrido un impacto del que nunca se recuperó. Además, tenía una predisposición constitucional a la melancolía, que se dice que otros miembros de su familia han heredado en un grado aún más doloroso. Esto lo llevó a menudo a ver todo lo relacionado con su propia seguridad personal, perspectivas y utilidad, a través de un prisma de distorsión y pesimismo. Pero considerar que su fe es responsable de sus angustias sería la mayor ofensa para su espíritu ahora santificado, y la calumnia más flagrante contra esa religión que lo sostuvo por encima de los sufrimientos inmensamente acumulados de sus últimos días. Su religión, lejos de ser la causa de su tristeza, fue su único refugio contra sus efectos abrumadores. Las preciosas doctrinas de la gracia, según su propia visión de ellas, lo mantuvieron de no hundirse. Su angustia, de hecho, a menudo se debía a causas inadecuadas, y su “mente lenta en recibir el consuelo” que Dios siempre está dispuesto a otorgar; pero si, con sus propias visiones del evangelio, a veces estaba melancólico, con visiones diferentes se habría vuelto loco.
Estas observaciones no están destinadas como una defensa, sino como una exposición imparcial de hechos. No nos concierne aprobar todo en el carácter del Sr. Payson. Era un hombre, un pecador; y es un bien para los sobrevivientes que tuviera defectos, para que, al mirarlo, no perdieran de vista a su Salvador y al de ellos. A un hombre a quien tantas excelencias hicieron adorable, y quien fue, en el mejor sentido, el benefactor de miles, correrían el riesgo de rendirle un tipo de homenaje idolátrico, si no hubiera rasgos en su carácter para ser contemplados con dolor y pesar. En la medida en que la destrucción de su salud fue provocada por sus propias imprudencias, se le debe culpar; y es, en una medida, responsable de las consecuencias. No las previó, es cierto, pero se consideró una excepción a una ley general; aun así, debería haber escuchado la voz paterna que lo advertía. También se equivocó —si se puede decir sin arrogancia, cuyas pretensiones de piedad no son nada comparadas con las suyas— al depender demasiado de sus estados de ánimo como evidencia de su piedad. Estaba demasiado ansioso por el disfrute sensible y demasiado perturbado por su ausencia. Sin embargo, por profundo que fuera su tristeza en esos momentos, no tenía una melancolía asentada. Con su susceptibilidad, probablemente no habría sobrevivido a un largo período de desolación espiritual, y no estaba condenado a ello; pero era demasiado impaciente por una exención total, y por esto fue más severamente castigado por la misma mano amable que tan abundantemente recompensó su fidelidad.
Sin embargo, hay un aspecto en el que todas las dificultades que se impuso
a sí mismo, la ruina de su constitución por la abstinencia,
las vigilias nocturnas y el esfuerzo extraordinario, e incluso todas sus
agonías mentales, pueden ser vistas con un sentimiento de completa
reconciliación. Todos estos procesos arduos, a los que
sometió su mente, pueden considerarse justamente como una serie de
experimentos en sí mismo, diseñados por la Providencia para
el bien de la iglesia, de hecho, de la raza humana. Para él, en el
ejercicio de su futuro ministerio, fueron incalculablemente valiosos. El
conocimiento adquirido por esta dolorosa experiencia no fue sin un costo
inmenso para él; pero constituyó una de sus más
importantes calificaciones para ayudar a numerosas otras almas a
través de los laberintos de error y angustia mental. De esta
manera, aprendió “cómo hablar una palabra en su
momento al cansado”; a ser “guía de los ciegos, luz de
los que están en tinieblas, maestro de niños.” Tan
familiar se volvió con casi todos los posibles casos de conciencia,
cada forma de prueba espiritual y engaño, a los que están
expuestos tanto los inquirentes como los cristianos establecidos, que
podía reconocer instantáneamente sus síntomas y
aplicar el antídoto necesario.
En todas sus revoluciones de sentimiento, variadas actividades y
cambiantes estados de ánimo, se puede descubrir una invariable
simplicidad de propósito. La destrucción del pecado y la
expansión del reino de la santidad en él mismo y en otros,
son los objetivos que constantemente tiene delante. Su mirada estaba fija
y dirigida a la gloria de Dios; y anhelaba la salvación de los
hombres, como la obra en la que la gloria divina se manifiesta
eminentemente. Se queja frecuentemente de su orgullo, vanidad y
egoísmo—cualidades, sin duda, eminentemente compatibles con
su naturaleza no regenerada, pero que ahora eran evidentemente intrusos
muy poco gratos, y le causaba un constante dolor no poder erradicarlas
completamente. Que aquellos que quisieran convertir sus plenas confesiones
en una prueba de que “era más pecador que todos los
hombres,” recuerden que, si observaran los movimientos de sus
propios corazones con el mismo cuidado, y los juzgaran con la misma
severidad implacable, podrían encontrar incluso mayores
abominaciones, que cualquiera de las que él denuncia, dominando
aún sin ser molestadas en sus almas; y no, como en él,
pasiones molestas, pero vencidas, que el principio de gracia finalmente
erradicaría por completo.
El 18 de agosto, se despidió “muy cariñosamente de la familia que tan amablemente lo había hospedado,” y regresó a casa, donde pasó tres días; y luego “partió bajo una lluvia torrencial hacia Andover,” Massachusetts, donde tenía un compromiso para predicar, y “sentía algo de consuelo al reflexionar que estaba en los asuntos de su Padre y Salvador.” El segundo día, llegó, “mojado, cansado y abatido.” Sobre sus actuaciones el siguiente domingo, dice: “Tuve poca ayuda al predicar, y no complací ni a la gente ni a mí mismo.” Aquí expresa, no solo una opinión, sino un hecho. Tan popular como indudablemente era, su predicación no fue bien recibida por la iglesia en North Andover, que había quedado desamparada por la muerte del Dr. Symmes. Ya fuera por su preferencia, por la de ellos, o por una providencia especial, se quedó allí solo un domingo, y su siguiente traslado fue hacia el escenario de sus futuros trabajos—un campo vastamente más extenso, y uno para el cual estaba eminentemente capacitado.